Φάκελος EX: Έχετε σκεφτεί ποτέ πόσο μας επηρεάζουν οι πρώην σχέσεις μας;

Οι άνθρωποι πέφτουν έξω στην αγάπη. Μερικές φορές ερωτεύονται χωρίς πραγματικά να θέλουν να συμβεί κάτι τέτοιο. Πολλές αγάπες ή ρομαντικές σχέσεις καταρρέουν όταν οι άνθρωποι αρχίζουν να γνωρίζουν ο ένας τον άλλο καλύτερα...

Δεδομένου ότι οι νέοι σήμερα παντρεύονται σε μεγαλύτερη ηλικία από ό, τι οι προηγούμενες γενιές, έχουν περισσότερες ευκαιρίες να περάσουν από σχέσεις που δεν είναι ικανοποιητικές. Στην πραγματικότητα, αν κάποιος γνωρίσει, ερωτευτεί και παντρευτεί στα τριάντα, θα έχει ερωτευτεί και θα έχει περάσει από σοβαρές, αν και όχι πετυχημένες, σχέσεις τουλάχιστον τρείς ή τέσσερις φορές. Όλες αυτές οι σχέσεις κατέληγαν σε ένα τέλος. Πολλές από αυτές, κρίνοντας εκ του αποτελέσματος θεωρούνταν απογοητευτικές. Άλλες πάλι μπορεί να έμοιαζαν εξαιρετικά επίπονες, ακόμη και τραυματικές.

Δεν θα ήθελα να συμπεριλάβω εδώ ακραίες καταστάσεις που συνήθως συμβαίνουν, όπως το βιασμό ή την κακοποίηση, την εξαπάτηση ή ακόμα και την εμπλοκή με τα ναρκωτικά ή την πορνεία. Τέτοια όπως και άλλα παρόμοια απαίσια περιστατικά κακοποίησης συμβαίνουν και μπορούν να προκαλέσουν ένα είδος συναισθηματικών διαταραχών που συχνά αναφέρονται ως διαταραχές μετα-τραυματικού στρες. Είναι τόσο καταστροφικές όσο ένας τραυματισμός στο πεδίο της μάχης. Αντ 'αυτού, θα αναφερθούμε στις συνηθισμένες περιπτώσεις, όπου κάποιος πιστεύει  ότι μια σχέση αγάπης θα συνεχιστεί και θα οδηγήσει σε μια μόνιμη δέσμευση. Μόνο που αυτό δε συμβαίνει όλες τις φορές. Κάποιες φορές ο σύντροφος ήταν άπιστος. Κάποιος μπορεί να έλεγε ψέματα κατ 'επανάληψη. Κάποιος άλλος μπορεί να είχε υποσχεθεί  αφοσίωση και αγάπη, αλλά να ενδιαφερόταν μόνο για το σεξ. Νομίζω ότι οι καλοί άνθρωποι δε συμπεριφέρονται με τέτοιο τρόπο. Και πιθανόν οι καλοί άνθρωποι δεν είναι πάντα καλοί. Κυρίως, δεν είναι πάντα αξιόπιστοι. Οι άνθρωποι πέφτουν έξω στην αγάπη. Μερικές φορές ερωτεύονται χωρίς πραγματικά να θέλουν να συμβεί κάτι τέτοιο. Πολλές αγάπες ή ρομαντικές σχέσεις καταρρέουν όταν οι άνθρωποι αρχίζουν να γνωρίζουν ο ένας τον άλλο καλύτερα. Πολλές φορές καταλήγουν με τον έναν να φαίνεται να εγκαταλείπει τον άλλον, παρόλο που ο ένας συνεχίζει να ανταποκρίνεται σε αυτά που ειπώθηκαν από τον άλλο και πάει λέγοντας. Και είναι συχνά δύσκολο για μένα να καταλάβω ποιος εγκαταλείπει ποιον, αναφέρει ο Fredric Neuman.

Αυτές είναι οι συνηθισμένες απογοητεύσεις της αγάπης.

Αν και αυτές οι απογοητεύσεις αποτελούν μια ρουτίνα πια, συχνά εξηγούν  το γιατί κάποιος που βγαίνει από μια τέτοια σχέση είναι διστακτικός να προχωρήσει σε κάτι καινούργιο. Το άτομο αυτό γίνεται πιο εύθικτο, ή ύποπτο, ή ανταγωνιστικό - ή απλά δυσαρεστημένο - σε όποιον τυχαίνει να γνωρίσει μετά από την παλιά σχέση. Είναι σαν αυτό το νέο πρόσωπο να πληρώνει το τίμημα για ό, τι ο τελευταίος σύντροφος έχει κάνει. Δεδομένου ότι αυτές οι απογοητεύσεις των ρομαντικών σχέσεων είναι τόσο κοινές, πιθανών παγκόσμιες, δεν υπάρχει επαρκής εξήγηση για το γιατί μερικοί άνθρωποι φαίνεται να αντιδρούν τόσο έντονα σε αυτές και άλλοι όχι. Νομίζω ότι οι πραγματικοί λόγοι βρίσκονται ριζομένοι στο παρελθόν τους, μερικές φορές  στο μακρινό παρελθόν τους. Οι πιο πρόσφατες απογοητεύσεις ενοχλούν ακόμα περισσότερο γιατί συνδέονται με απογοητεύσεις που αισθάνθηκαν καθώς μεγάλωναν.

Ξεκινώντας με το γεγονός ότι ένα δυστυχισμένο άτομο σε μια αποτυχημένη σχέση (όπου μπορούν και οι δύο να αισθάνονται δυστυχισμένοι) αισθάνεται απόρριψη ή άσχημη μεταχείρηση, η εξήγηση μπορεί να βρίσκεται στην παιδική ηλικία και να αναφέρεται κυρίως στο ρόλο που έπαιξε η οικογένεια όταν αυτό συνέβει. Για παράδειγμα:

1.      Μια νεαρή γυναίκα αισθάνεται ότι ο φίλος της την χώρισε, επειδή δεν άρεσε στους γονείς του και επειδή εκείνος αρνήθηκε να την υπερασπιστεί.  Όταν ήταν στην εφηβία, ένιωθε πως οι  γονείς της, την αποδοκίμαζαν και την επέκριναν αδίκως. Αυθόρμητα έχει συνδυάσει τις δύο εμπειρίες. Ένιωθε ότι δεν είχε καμία πιθανότητα να κερδίσει πάνω από αυτόν τον δεύτερο αγώνα με τους γονείς. Αυτή ήταν η δεύτερη αποτυχημένη ερωτική σχέση που είχε εκείνη τη χρονιά. Αλλά όταν ένιωσε απελπισμένη, τους πρώτους που σκέφτηκε ήταν τους γονείς της.

2.      Μια νεαρή διαζευγμένη γυναίκα ζήλευε υπερβολικά τον πρόσφατο σύντροφό της, τόσο που τελικά σταμάτησε να την βλέπει. Δεν είχε καθόλου επηρεαστεί με το ότι ο άντρας της δεν υπήρξε πιστός – δεν ήταν - αλλά είχε τρομερά σοκαριστεί ως έφηβη, όταν ανακάλυψε ότι ο πατέρας της είχε εξωσυζυγική σχέση.

3.      Μία μεσήλικας γυναίκα ήταν πικραμένη, μετά από συνεχόμενους αποτυχημένους έρωτες. Ήταν θυμωμένη με το επόμενο άτομο από την πρώτη στιγμή που το γνώρισε. Αλλά ένιωθε απογοητευμένη με όλους στη ζωή της, ακόμα και με την οικογένειά της και τους φίλους της. Θα μπορούσε να δώσει καυστικές και αναλυτικές εξηγήσεις γιατί όλοι οι άνδρες είναι ανώριμοι και όλες οι γυναίκες εγωίστριες. Στην προσπάθειά της να εξηγήσει την άσχημη συμπεριφορά της για την τελευταία της αποτυχημένη σχέση, έχασε το δίκιο της.

4.      Ένας μεσήλικας άνδρας ισχυρίστηκε ότι μία γυναίκα τον είχε "αδειάσει"  για λόγους που δεν κατάλαβε ποτέ καλά, αλλά σκέφτηκε πως αυτό έγινε επειδή δεν ήταν αρκετά όμορφος και έξυπνος. Παρόλο που δεν είχε ενδιαφερθεί ιδιαιτέρως για εκείνη, νοιαζόταν πολύ περισσότερο, όπως εκείνος το έβλεπε, να είναι κατώτερός της. Ιστορίες από διάφορες στιγμές και στιγμιότυπα της ζωής του αποδεικνύουν αυτή την ιδέα που είχε για τον εαυτό του.

Ξεχώρισα  αυτές τις τέσσερις ιστορίες, γιατί οι αντιδράσεις των εμπλεκόμενων ανδρών και γυναικών είναι πιο πολύ συνδεδεμένες με γεγονότα του παρελθόντος από αυτά των πιο πρόσφατων σχέσεών τους. Παρ 'όλα αυτά, όταν ρωτήθηκαν γιατί ήταν τόσο οξύθυμοι και απότομοι σε ένα πιο πρόσφατο ειδύλιο, εξήγησαν πως έφταιγαν οι «κακές εμπειρίες από την τελευταία τους σχέση». Πολλή απλή εξήγηση. Εύκολο να την καταλάβει κανείς. Η αλήθεια είναι ότι οι περισσότεροι άνδρες και γυναίκες που πληγώνονται πιο εύκολα, ανταποκρίνονται σε πιο ιδιαίτερα γεγονότα από το παρελθόν τους. Ξεκινούν με το σκεπτικό ότι κάθε σχέση είναι πεσσιμιστική. Είναι κυνικοί και περιμένουν ελάχιστα από τον καθένα. (Οι άνθρωποι τους λένε ότι περιμένουν πάρα πολλά.) Η αλήθεια είναι ότι έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ο τρόπος με τον οποίο μεγάλωσαν,  τους έμαθε  να περιμένουν τα λίγα. Είναι πιο πιθανό να αντιμετωπίζουν κάθε αποτυχημένη σχέση ως επιβεβαίωση για τις αναπόφευκτα περισσότερες απορρίψεις που θα έρθουν. Είναι μία παγκόσμια προοπτική που καθιστά δύσκολο για αυτούς να χαμογελούν, να είναι φιλικοί και πρόθυμοι να δώσουν στον επόμενο σύντροφο μια ευκαιρία.

Υπάρχουν όμως και άλλοι που αισθάνονται πως  έχουν μεγαλώσει σε οικογένειες που τους αγαπούσαν και τους σέβονταν.  Και είναι δύσκολο για αυτούς να πάρουν την απογοήτευση και την απόρριψη κατάκαρδα. Κάποιος που μεγαλώνει με αγάπη και θαυμασμό από τους γονείς του και από άλλες οικογένειες  αποκτά ανοσία σε τέτοια περιστατικά και απογοητεύεται ή πικραίνεται ακόμα λίγοτερο. Επιβιώνουν από τις απογοητεύσεις και τις απορρίψεις με ψυχραιμία, όταν συμβεί αυτό, καθώς τέτοια πράγματα συμβαίνουν σε όλους μας αργά ή γρήγορα.

Πηγή: Psychology Today